«Развод родителей — всегда боль. В сознании детей мама и папа — это единое целое. Их ссоры всегда отображаются на моральном, а порой и физическом, состоянии ребенка. Дети привыкли винить себя в конфликтах и не всегда говорят об этом своим родителям. Такое поведение присуще детям как совсем маленьким, так и более старшего возраста. Наша задача — дать понять ребёнку, что он не виноват и что развод — это не значит, что он больше не любим», — рассказывает Александр Эйсмонт.

По словам психолога, одна из основных причин, почему родители прибегают к его услугам — это развод. Дети зачастую начинают отдаляться от родителей, теряется взаимопонимание и доверие. Поведение родителей в большинстве случаев вполне нормально и объяснимо — они теряются, потому что не знают с какой стороны подойти к разговору. Посещение психолога в данном случае первое время зачастую сопровождается еще большим конфликтом и здесь, как говорит Александр Эйсмонт, все тоже объяснимо.

«Для взрослых людей посещение психолога — это что-то сродни похода ко врачу. Люди не всегда воспринимают помощь психолога нормально. Дети и подавно не желают рассматривать это как-то иначе. Здесь задача родителей объяснить, что психолог не будет причинять вред», — говорит Александр Эйсмонт.

Но можно ли избежать похода к психологу? Александр Эйсмонт, как специалист со стажем более 10 лет, уверенно заявляет, что данный вопрос можно проработать и в «домашним условиях».

Несколько советов от психолога Александра Эйсмонта: оказать ребёнку поддержку и не навредить

«В первую очередь важную роль играют ваши взаимоотношения с ребёнком. Насколько вы умеете его слышать, насколько он умеет слушать вас. Не думайте, что отсутствие каждодневной ругани означает, что у вас именно такие отношения. Именно то, насколько высоко у вас доверие, в решении этого вопроса занимает первое место», — сообщает психолог Александр Эйсмонт.

1. Чаще общайтесь

Первое, что советует делать психолог Александр Эйсмонт — больше разговаривать с ребёнком. Как отмечает специалист, в таком случае важно иметь терпение, усидчивость и не обвинять ребенка, если он не хочет с вами разговаривать.

«Ребёнок испытывает ужасные эмоции. Здесь нет ничего удивительного. Даже если у вас были трудные отношения с партнером, так или иначе ребёнок видит это под другим углом. Для него существование полноценной семьи очень важно и ему сложно принять, что в какой-то момент родители разлюбили друг друга или просто по каким-либо обстоятельствам не могут дальше быть вместе. Ваша задача состоит в том, чтобы объяснить ребёнку любого возраста, что он и дальше будет любим обеими сторонами. Объясните причину расставания, общайтесь наравне — как со взрослым человеком», — объясняет Александр Эйсмонт.

2. Не игнорируйте мнение ребенка

Александр Эйсмонт также настоятельно рекомендует спрашивать мнение ребенка о сложившейся ситуации. Психолог советует задавать вопросы, как бы поступил ребёнок, какие эмоции он испытывает от ситуаций, которые пришлось пережить родителям.

3. Психолог — это не плохо

«В нашем обществе укоренилось мнение, что обращение к специалисту, разбирающемуся в психологии — это признак чего-то нездорового. Это абсолютно не так. Вы должны это понять, а затем донести до ребёнка. Нездорово не понимать своих ощущений, терпеть насилие, как психологическое, так и физическое, находиться в подавленном состоянии», — говорит Александр Эйсмонт.

Психолог настаивает на обращении к специалисту, когда родителям сложно разобраться самостоятельно. Как утверждает Александр Эйсмонт, такое решение с высокой вероятностью поможет пережить ребенку развод родителей гораздо легче.

В заключение

«В заключение хочу сказать, что развод родителей — это не всегда что-то негативное как для самих партнеров, так и для ребёнка. Последней стороне просто сложно принять, что его родители не вместе. Дети думают, что это говорит о несчастье и трагедии. Но ваша задача состоит в том, чтобы донести до ребёнка, что несчастье и трагедия — это состоять в отношениях, которые отягощают и не дают развиваться во всех аспектах. Таким образом вы взрастите полноценную и здоровую личность, которая в будущем вряд ли столкнется с неуважительным отношением к себе», — подытоживает психолог Александр Эйсмонт.