Мельник Олександр, адвокат, АО МАКМЕЛ
У стосунках є конфлікти. Це нормально. Але є моменти коли конфлікти стають симптомом чогось незворотного. Як зрозуміти, що межа вже пройдена? Виявляється - є метод який дає відповідь з точністю понад більше 90%.
90% — це не перебільшення
Американський психолог Джон Готтман опублікував у 1992 році результати дослідження яке перевернуло уявлення про причини розлучень. Він виявив чотири моделі поведінки які передбачають розпад шлюбу з точністю 93,6% — і достатньо 15 хвилин спостереження за парою під час звичайного конфлікту щоб ці моделі побачити.
Це не припущення чи теорія. За цим стоять 40 років спостережень і понад 3 000 пар чиї долі Готтман відстежував роками після лабораторних сесій.
Чотири речі що вбивають шлюб - і жодна з них не зрада
Готтман назвав їх «Чотири вершники апокаліпсису». Кожен з них руйнівний сам по собі - разом вони формують петлю з якої пара, як правило, не виходить.
Критика
Є різниця між конкретною претензією і атакою на особистість. «Ти знову не зробив це» — претензія. «Ти ніколи нічого не робиш, ти безвідповідальний» - критика. Коли замість вчинку під удар потрапляє характер людини - партнер перестає чути зміст і починає захищатись.
Презирство
Найнебезпечніший з чотирьох. Готтман називає його «сірчаною кислотою для кохання». Закочування очей, зневажливий тон, саркастичні коментарі – все, що транслює «ти нижчий за мене». Дослідження зафіксували: пари де один з партнерів систематично демонструє презирство хворіють на інфекційні захворювання частіше. Настільки токсичним виявився такий вплив.
Захисна реакція
«Це не моя провина», «А ти сам…» - зрозуміла реакція на атаку, але руйнівна для діалогу. Фактично вона повідомляє партнеру: проблема в тобі, не в мені. Після цього обидва захищаються і ніхто не чує.
Відстороненість
Партнер замовкає, іде в телефон, виходить з кімнати. Виглядає як байдужість - але найчастіше це реакція на емоційне перевантаження: серцевий ритм перевищує 100 ударів і мозок просто вимикає контакт. Проблема в тому, що інший партнер сприймає це однозначно - йому байдуже.
Чому конфлікти самі по собі - не вирок
Готтман виявив що 69% конфліктів у парах взагалі не мають вирішення - вони пов'язані з різними цінностями і характерами людей. Стабільні пари навчились з цим жити не вимагаючи від партнера стати іншою людиною. Пари що розпались - роками намагались «перемогти» в одних і тих самих конфліктах.
Головний маркер стійких стосунків за Готтманом - не відсутність конфліктів, а співвідношення позитивних і негативних взаємодій: мінімум 5 до 1. На кожну напружену ситуацію — п'ять моментів підтримки, тепла, гумору або вдячності. Пари що розлучились мали це співвідношення значно нижчим.
Важливий нюанс: методологія Готтмана розроблялась передусім для того щоб допомогти парам - а не як вирок. Якщо обидва партнери бачать ці патерни і готові над ними працювати - це матеріал для роботи з сімейним психологом, а не автоматичний сигнал до розлучення. Чотири вершники небезпечні тоді коли їх не помічають або ігнорують. Коли помічають - з'являється вибір.
Якщо ж вам потрібна інформація про те як відбувається розірвання шлюбу - строки, вартість, документи, питання щодо дітей – можемо надати консультацію. Розберемо вашу ситуацію і дамо конкретні відповіді.
Якщо ж рішення вже прийнято і ви знаєте, що настав час діяти - залишайте заявку на розлучення онлайн.